Картинки разыгрался аппетит посмотри на целлюлит

— Ну, здравствуй, я — твой целлюлит.
— Да пошел ты в жопу.
— Как скажешь.

Когда на бёдрах целлюлит,
слабохарактерных тошнит
и лишь мужчина сильный духом
не поведёт на дряблость ухом!

Когда на бёдрах целлюлит,
слабохарактерных тошнит
и лишь мужчина сильный духом
не поведёт на дряблость ухом!

Папа отбил аппетит.Сижу на кухне около часа ночи,кушаю.Заходит.Смотрит изучающим взглядом и выдает:
-Кушай мой хомячек,кушай.Отрастишь себе жирную жопу,станешь из хомячка морской свиньей и мы сдадим тебя на тушенку.
-.

В детстве мне мама говорила: «Не ешь сладкое перед обедом — аппетит перебьешь».
Я вырос и теперь ем сладкое на работе весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.

А: Я ее в реале как увидел — потерял аппетит и сон.
Б: Что, любовь с первого взгляда? 😉
А: Нет, тупо тошнит и боюсь спать.

Ппц, буфетчицы в универе знают, как улучшить аппетит).
Покупаю пироженое, а оно хрупкое какое-то, рассыпчатое. Буфетчица предостерегает: Вы осторожней с ним, оно тут. разлагается.

Наталина (16:41:40 1/06/2009)
просто идёт запах шашлыка..с улицы в окно..я такая ой,как вкусно пахнет,так аппетит разыгрался,а Оля на меня поворачивается: «Да это грит мусорка горит,уже минут 10»

Торопился ко мне зять,-
Скорость охуенная,
Тут гаишник его хвать-
Морда здоровенная.
Аппетит тут разыгрался
У служителя ГАИ:
«Ты попался, парень,круто,
На тыщёнки полторы.»
Зать часов 15 ехал,
Говорит ему:»Не бзды,
На тебе вот тыщю,сволочь,
И 500 рублей верни.»
Так любезно сторговались,
Отгостил, уехал зять,
Где-то снова торопился-
Тристо рубликов опять.

Зашел к подружке, а она мне говорит,
Что разыгрался у нее пи.дикулит,
Что по научному,
как разъяснила стерва,
Есть воспаление влагалищного нерва!

А я ответил:
-Лада,
Поставить грелку надо
И не один разок!
И все пройдет, дружок!

Аппетит приходит вовремя,
зарплату задерживают.

sony/ — афоризмы с картинками

Баба — это механизм!
Баба — это автомат!
Если выразиться точно — термопластоавтомат.
Горяча, а как пластична — подойду, облапаю!
Ни один станок отличный не сравнится с бабою!
Баба — это настоящий электрический прибор!
Заменяет перфоратор, и болгарку, и топор.
Хорошо, когда у бабы из широких ног торчит,
Столь похожий на ухабы, распрекрасный целлюлит.
Можно лапать целлюлитик, можно целлюлит лизать.
Тем, кто любит длинноногих, эту странность не понять.

Чем прекрасен целлюлит?
Рука по жопе не скользит!

Аппетит приходит вместо еды. (Геннадий Малкин)

Он так долго и серьезно посылал всех в жопу, что у него разыгрался
нешуточный геморрой.
(с)

У вас опять разыгрался дикий аппетит? И вы опять никак не можете
нажраться?
Ничего страшного!
Таблетки “На здоровье!” помогут вам избавится от этого.
Их главная особенность – применение в неограниченном количестве!
Поэтому жрите таблетки “На здоровье!” без ограничений – и вы наверняка
нажретесь!
Спрашивайте таблетки в аптеках города на развес и в упаковках от 0,5 до
5 кг.

У новобрачной пары начался медовый месяц. Весь вечер и всю ночь из их
гостиничного
номера раздавались стоны и вопли, не прекращающиеся ни на минуту и не
дававшие
спать соседям. В шесть утра молодой муж звонит портье:
— Не могли бы вы подать завтрак к нам в номер? Спасибо. Какой будет
заказ?
Ну, мне надо восстановиться после вчерашнего, поэтому пусть это будет
6 порций яичницы, 9 сосисок, 12 ломтиков поджаренного хлеба и 6 литров

апельсинового сока. Да, аппетит что-то разыгрался. Нет, это только
для меня!
Для жены? А прихватите для нее 6 пучков шпината. Зачем? А хочу
поглядеть,
может, она и ест тоже, как крольчиха?!

сейчас выяснили с мужем, что у меня целлюлит. Думаю. Что проще избавится от целлюлита или от него?
думаю.

По материалам www.bibo.kz

Есть противопоказания, проконсультируйтесь с врачом.

Предлагаем вашему вниманию подборку демотиваторов про похудение.

Три корочки хлеба – подружка прислала диету.

Разыгрался аппетит? Посмотри на целлюлит!

Все ещё сидишь на диете и пьешь Coca-Cola?

Диета от Жанны. Сожги свои калории.

Главное до 18 00 успеть!

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.

Мы сидим на диетах, не спим несколько суток, много пьем и ещё больше курим… Но мы не едим сахар, потому что он вредный.

Ты все ещё спрашиваешь, почему у тебя нет парня?… Еще вопросы будут?

Чтобы фигура была стройной, делись едой с голодными… (с) Одри Хепберн

Photoshop – идеальное средство для похудения.

Если первый пряник ничем не отличается от второго, зачем есть второй и все последующие.

Реальность бывает иногда обманчива…

Секрет похудения – теперь его знаешь и ты!

Завидуешь ее фигуре? И зря, у тебя лучше. Просто ты перестала следить за собой.

Все. Теперь я могу жрать, жиреть и ни**я не делать.

Нет ничего вкуснее, чем ощущать себя худой!

Угадай, кто не прыгнет? Угадал…

ЗЛО может проникнуть в вас как угодно!

Понравилось высказывание Одри Хепберн: “Чтобы фигура была стройной, делись едой с голодными…”

Читайте также:  Кокосовое масло от растяжек и целлюлита отзывы

Отлчиные демотиваторы. Особеннно понравилось: “Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.” )))

Клевые демотиваторы, только не хватает про макдональдс.
Видела демотиватор, где бигмак сравнивают с инфарктом, надпись была что-то типа: “Один инфаркт пожалуйста!” – и нарисован биг-мак.

Хаххах, прикольные картинки)))
Больше всего рассмешила картинка про свадьбу))))))

Всеми демотиваторы прикольные. Особенно понравился про жрать, жиреть и них*я не делать!

Ахаха, классный демотиватор: Реальность бывает иногда обманчива… )))

Демативаторы – демотиваторами, но толку на них смотреть. Жрать надо меньше)))

Прикольные демотиваторы, хочу ещё

  • Витамины (30)
  • Голодание (8)
  • Диетические рецепты (27)
  • Диеты (380)
    • Белковые диеты (27)
    • Быстрые диеты (39)
    • Диеты звезд (41)
    • Жировые диеты (3)
    • Лечебные диеты (71)
    • Маложирные диеты (62)
    • Монодиеты (42)
    • Национальные диеты (10)
    • Низкокалорийные диеты (101)
    • Низкоуглеводные диеты (43)
    • Популярные диеты (23)
    • Разгрузочные дни (10)
  • Здоровое питание (383)
    • Полезные продукты (199)
  • Здоровый образ жизни (ЗОЖ) (249)
    • Новости здоровья (35)
  • Калорийность продуктов питания (4)
  • Красота и здоровье волос (23)
  • Крема и маски для лица (28)
  • Набор веса (8)
  • Ответы на вопросы о похудении (16)
  • Очищение организма (67)
  • Похудение (1410)
    • БАДы для похудения (213)
    • Гимнастика для похудения (9)
    • Мотивация к похудению (20)
    • Народные средства для похудения (14)
    • Новости похудения (76)
    • Препараты для похудения (61)
    • Примеры похудения (4)
    • Продукты для похудения (246)
    • Процедуры для похудения (47)
    • Психология похудения (26)
    • Советы для похудения (135)
    • Спортивное питание для похудения (43)
    • Средства для похудения (144)
    • Травы для похудения (11)
    • Тренажеры для похудения (20)
    • Упражнения для похудения (71)
    • Фитнес для похудения (43)
    • Фото до и после похудения (1)
    • Чаи и кофе для похудения (73)
  • Проблемы и болезни худеющих (41)
  • Растяжки (8)
  • Сон (17)
  • Целлюлит (14)
  • Юмор (20)
  • Хотите похудеть? Вряд ли это у вас получится. Скорее всего, вы будете страдать от избыточного веса до конца своих дней. Почему? Причин несколько:

    1. Недостаток правдивой информации о похудении. В интернете есть множество сайтов для людей, страдающих избыточным весом. На эту тему выпускается множество книг, выходят передачи на ТВ. И все равно правдивой информации почти нет. В подавляющем большинстве случаев вам предлагаются откровенно глупые способы похудения, которые не дают результата и подрывают вашу мотивацию.

    2. Недобросовестная реклама добавок для похудения. Вряд ли вы об этом когда-нибудь задумывались, но 90% добавок для снижения веса не приносят никакого результата, вне зависимости от цены, а почерпнуть информацию о реальных, а не рекламных свойствах средств для похудения попросту негде. В результате вам приходится покупать и принимать добавки, которые не работают.

    3. Неосведомленность о существовании сайта foodlover.ru, который способен спасти вашу фигуру. Здесь вы можете получить правдивую, а не рекламную информацию обо всех способах похудения. Поэтому ни в коем случае вы не должны потерять адрес этого сайта. Немедленно добавьте его в закладки, так как в интернете очень мало ресурсов, предоставляющих достоверные сведения обо всем, что касается похудения.

    Добро пожаловать на foodlover.ru! Здесь вы узнаете:

    • — Какие диеты стоит применять для похудения, а от каких лучше отказаться?
    • — Какие диеты быстрее всего приведут вас к снижению веса?
    • — Почему большинство диет не работают, и как повысить их эффективность?
    • — Какие добавки для похудения эффективны, а какие бесполезны?
    • — Как сэкономить на покупке препаратов для похудения?
    • — Как похудеть быстро, не навредив своему здоровью?
    • — Как сбросить вес и не набрать его снова?

    Специально для вас, дорогие посетители, мы провели тщательный анализ всех без исключения товаров для похудения. У нас вы найдете обзоры добавок и препаратов, тренажеров и упражнений, диет и косметических процедур.

    У вас есть минимум 3 причины, чтобы немедленно добавить foodlover.ru в закладки и возвращаться сюда снова и снова:

    1. Это сайт, на котором нет рекламных публикаций. Мы ценим своих читателей, поэтому предоставляем только достоверную информацию о товарах для похудения. Ваше доверие для нас важнее, чем гонорары рекламодателей.

    2. Это сайт, где собрана информация обо всех без исключения методах похудения. За несколько лет существования мы проанализировали все популярные диеты, добавки и процедуры для снижения веса.

    3. Это сайт, который предлагает читателю только достоверную информацию. Если метод снижения веса работает, мы его порекомендуем. Если добавка или процедура не приносит результата, мы напишем об этом прямым текстом.

    По материалам foodlover.ru

    Фразы, которые жители Бугаги (и не только) пишут типа»кратко о себе».
    Честно признаюсь ники не записывала, но если кто узнал себя, то это круто!

    • Мужчины бывают 3-х типов…1.обнять и плакать 2.обнять и трахнуть 3.отойти и поржать.
    • Я странная девушка. я ненавижу алкоголь,Но напиваюсь с подругами. я ненавижу вранье. но я вру во имя добра. а еще я ненавижу придурков. но почему-то именно в них я и влюбляюсь..
    • Не пытайтесь понять женщину — не приведи господь, еще поймете.
    • . просто когда тебе волосы с лица убирают, знали бы вы, сколько в этом нежности, трепета и любви.
      уж побольше, чем в вашем «я люблю тебя».
    • Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!!
    • Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики
    • — Извините, я опоздал.
      — Что случилось?
      — Да ничего, я просто не хотел приходить.
    • i can be your freak. every day of every week!
    • Если я тебе не нравлюсь — разрешаю застрелиться)
    • Жопа всегда сзади. Как ни крутись.
    • если на душе скребут кошки, — значит, дерьмо закапывают
    • улицы объяты сентябрем.
    • Каждое утро в восемь, я выхожу в осень.
    • . Есть такая пора, когда ты ощущаешь дыхание осени задолго до того как упал первый лист. Воздух стал прозрачным, лето осталось позади, и однажды ночью впервые за долгое время тебе хочется накрыться тёплым одеялом
    • Еще один «вяк» в мою сторону и твой папа зря потел
    • Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если она попадает в задницу.
    • Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад. — А хорошие в Текилу и Мартини.
    • «жизнь после пятидесяти только начинается»- подумала я и налила себе 50.
    • Я трахала ваш пафос господа.
    • А любовь можете оставить себе, если она, конечно, есть.
    • — Кто у вас с ним был инициатором отношений?
      — Алкоголь.
    • — много ли человеку нужно для счастья?
      — много. целый другой человек.
    • Первый раз лучше с резинкой или нет? — Первый раз лучше с девушкой.
    • Однажды,ты заглянешь в мои смеющиеся глаза и сам заржёшь.
    • «Знаешь,я не вижу никакой разницы с тобой я или нет.Ах,забыла,есть один нюанс.
    • Когда мы были вместе я просыпалась с опухшими губами,а не глазами,как сейчас».
    • — Привет! Какая классная на тебе кофточка!
      — Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
      — Да ты не волнуйся, вырастут.
    • Мужчины, конечно, гениальны, но они никогда не смогут понять, как мы можем вытащить лифчик через рукав..
    • Видимо чудеса не в курсе, что должны случаться со мной.
    • Комплимент 21 века: «Я бы вдул»
    • Я говорю вам свое окончательное «может быть».
    • Знаешь, что такое сила воли? Это когда звонишь матери на работу, и одновременно плюхаешься в кресло, и, услышав «алло?» со всей силы ударяешься локтем по столу, и вместо «ёбанытйтывротжеж», говоришь «здравствуйте, а позовите…»
    • Я хочу как-нибудь встретить тебя, подойти, улыбнуться и тихо так, ласково прошептать на ушко: «Я презираю тебя, мразь…»
    • Я. Вам. В душу. Я же не доплюну!
    • Б*яяяяяяя, да увеличу я своё член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать!
    • у меня все замечательно.я счастлива.я не знаю как у тебя дела, для меня это уже не так важно.я меняюсь.ты мне больше не нужен.жизнь продолжается.
    • нам отключили. и отопление за не_уплату. и воду за долги. и любовь за сроком давности.
    • Состояние — Бестебятина.
    • . и чего мне боятся, подумала красная шапочка, лес я знаю, секс люблю.
    • Хотел поставить пароль к почте «х*й». Но сказали что он должен быть длиннее.
    • Давайте поделимся своими секретами? Вот я, например, дура.
    • Не пью,не курю,не ругаюсь матом. Бля,сигарета в шампанское упала
    • — У тебя в школе что по географии было?
      — Четверка.
      — Если на хрен пошлю, не заблудишься?
    • Уроки, вы меня не бойтесь, я вас не трону
    • Я так просто не могу — мне ведь надо с выебонами
    • Я человек, который способен наступить на грабли, даже если они заперты в сарае.
    • Разыгрался аппетит — посмотри на целлюлит.
    • слышь пакет, не по делу шуршишь.
    • новый год, мандарин мне в рот.
    • Она хорошая, но наглая. И.. как бы так помягче.. С охуенным чувством юмора.
    • Забавные они… эти люди с мозгом…
    • — Я, кажется, что-то пропустил? — Да, одну ступень эволюции!
    • «Не так страшен чёрт, как его рисуют!», — подумала я, глядя утром в зеркало.
    • Плохо выглядеть — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.
    • пластинки «РапТОР». Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё! Комары исчезают. появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
    • Сегодня чистила пылесос, и обнаружила, что пыль — это оказывается мои волосы
    • Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там не ждут. а поджидают…
    • Как же я обожаю просыпаться в 6 утра под шум маминого фена.
    Читайте также:  Избавиться от целлюлита в домашних условиях видео

    Понравилось? Поделись новостью с друзьями! 🙂

    По материалам bugaga.ru

    Думай о тех, кто будет носить тебя на руках. НЕ ЖРИ НА НОЧЬ.

    Худею сразу по трем диетам! По одной не наедаюсь…

    Диета – как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери.

    Новая диета: 3 дня — только соки; 5 дней — только каши; 7 дней — только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней.

    Диета – это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!

    Посмотрела передачу «Ешь и худей» Поняла, что «Д» здесь лишняя…

    Слышала, что для похудения полезен уголь… Вот думаю — пить или разгружать?!

    Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг!

    Нет ничего тяжелее, чем стать легче…

    Возлюби сырую морковь, обезжиренный творог, салат как саму себя и постигнешь истину бытия.

    Весна, из под кроватей появляются первые весы…. Наступают голодные диеты…

    Отличная диета: стакан воды за 3 дня до еды.

    Всё с завтрашнего дня худею: прощайте, лишние килограммы. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

    Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

    Диета, которая моментально поднимает настроение – раздобыть пакет кефира, разбавить его батоном хлеба и куском варёнки.

    Худею… сладкое не предлагать… в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить…

    Я на особой диете из виски. Я потеряла уже три дня…

    Нет повести печальнее на свете. Чем повесть о сидящем на диете.

    Села на диету, не ела после шести, не ела после семи, не ела после восьми… Но когда наступила полночь, я не выдержала…

    И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею…

    Читайте также:  Какое эфирное масло лучше всего от целлюлита

    Хочешь похудеть? Пей кефир! ..и ешь кефир.

    Села на диету… Вечером не выдержала-натрескалась сладкого… Ну и черт с этой диетой! Буду мягкая и сладкая.

    Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать!

    Моей диете приходит конец, когда внезапно зависает компьютер или отключается Интернет.

    Ученые вычислили вещь, которая полнит людей больше всего. Если от нее отказаться, то человек худеет 100%. Эта вещь – холодильник.

    Я не ем хлеб он от меня толстеет.

    Жена села на диету — похудел на полтора килограмма…

    У меня есть на примете отличная диета: “ХВАТИТ ЖРАТЬ!

    Мой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит, в нем холодный ветер свищет и кишками шелестит…

    Я теряю вес, но он все время меня находит!

    Пюре «Диетическое» — без масла, соли и картофеля.

    Надоела мне эта диета. Скорее все запоминайте меня такой, какая я сейчас, я пошла мнооого жрать и толстеть…

    Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

    Мужчины! Берегитесь! Выхожу на тропу жесткой диеты!

    У всех она есть… подруга, которая жрет сутками, как бегемот, и нифига не толстеет.

    Села на новую диету… хлеб и водку…

    Чтоб такое съесть, чтобы похудеть…

    Калории — это микробы, от которых растут живот и задница!

    Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

    Шел третий час моей диеты… но попа, торчащая из холодильника, знала,что это конец…

    Очень эффективная китайская диета: есть можно ВСЕ! Только одной палочкой!

    Самый злобный зверек — девушка, сидящая на диете при месячных и пытающаяся бросить курить.

    Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…

    Весна затянулась для того, чтобы мы успели похудеть.

    Разыгрался аппетит. Посмотри на целлюлит.

    Диета — это когда пошла на кухню за яблочком, а внезапно сожрала котлету.

    Девочки, помните, во время диеты сало нужно есть без хлеба.

    Лучшая диета — это когда ты идёшь в аптеку за лекарством для похудания, а не доходя до аптеки нечаянно заходишь в магазин.

    Любая, даже самая эффективная диета, непременно начинается только завтра.

    Обменяю 10 килограмм веса на 10 сантиметров роста.

    Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина. Алкоголь убивает чувство страха.

    Для того, чтобы быстро похудеть нужно сидеть на гречке… Скажите, сколько ещё дней мне сидеть на этом мешке?

    Когда мама садится на диету, вся семья автоматически переходить на 3-х разовое питание… Понедельник, среда, пятница.

    Лучшая диета — шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

    В каком бы порошке постираться, чтобы похудеть на 3 размера!?

    Диета — еще один способ улучшить аппетит, проверенно на себе.

    Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садиться жрать.

    Женщина садится на диету в трех случаях: когда ее бросает мужчина, когда она заводит мужчину и если сегодня понедельник.

    С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

    Чтобы похудеть, надо или спать во время еды или есть только во сне.

    У меня нет совести. Я без нее меньше вешу.

    Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом.

    Много ли нам, русским, надо. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну и пожрать что нибудь.

    Сидела на яблочной диете. Прошло два дня. Яблок не осталось. The end диете!

    Когда я ем, я глух и нем!Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!

    Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера — открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хлебальник!

    Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.

    Рекомендую диету – супер эффективную. Действует на все сто. Там правило всего одно – лишь только взял в рот что – то вкусное – немедленно выплюнь.

    Самая лучшая и действенная диета — это интернет! жрать вообще некогда!

    Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

    По материалам killtime.su